7월 11일 출생한 보름이 출산 후기
비교적 자유로운 직업을 가진 저는 결혼하고 4년동안 해외 출장이 잦은 남편과 함께 자유로운 생활을 했습니다.
자유의 맛은 워낙 달콤한지라 손 많이 갈 게 뻔한 아이를 출산해서 엄마로서의 삶을 살아간다는 건 굳이 택할 필요가 없는 남의 일이었죠.
그러던 중 동물을 너무 좋아하는 제가 내일이면 곧 안락사 당할 위기에 처해진 유기견 한 마리를 입양하게 되었고 그 작은 생명으로 인해 제 안에 숨어있던 모성애를 발견하게 되었습니다.
그 모성애란 게 말이죠- 희생하고 싶고 책임지고 싶은-결코 느껴본 적 없는 기묘한 감정이었습니다.
왜 굳이 희생해? 왜 굳이 책임질 일을 만들어?
이때부터 머리와 가슴은 분열하기 시작했어요ㅋㅋ
타인을 사랑하려거든 나 자신을 먼저 사랑하라고들 하잖아요.
전 이미 제 자신을 넘치게 사랑하고 있었나봐요.
그래서인가, 더이상 저만을 위한 삶이 재미없어지고 무의미해지기 시작했습니다.
어쩜 서른을 넘기며 30이란 숫자에 쫓기기 시작한 걸수도 있겠네요.
조금 이른 감은 있지만 노후의 삶을 그려보기 시작하면서 뭔가 빠진걸 알았습니다.
바로 귀찮은 문제거리, 골치거리일 수도 있고 또 죽을때까지 관심쏟고 신경쓸만한 '꺼리'였습니다.
유유자적하며 여행다니고 각자의 직업에 만족하며 우아한 취미생활이 함께하는 귀족적인 노후도 좋지만, 딸 셋과 사위 셋 그리고 외손주들과 지지고 볶고 웃음과 근심이 함께하는 친정 부모님의 노후가 그렇게도 부럽고 멋져보이기 시작했습니다.
그러면서도 아이를 키운다는 건 내가 감당할 수 없는 일이라 느껴, 아이 대신 비교적 쉬운 동물을 정성스럽게 키워보기로 작정을 한 것이죠.
그러던 중 다소 충동적으로(어느 날 퇴근해보니 꾀제제한 똥개 한마리가 떡~하니 거실에 자리잡고 있는 걸 보고 남편은 멘붕이 왔다고 합니다. 게다가 그 똥개는 귀 한쪽도 반이나 잘려나간 못난이 중에 최고 못난이었습니다 ㅋㅋ) 유기견을 입양해서 '딩크족'의 삶을 꿈꾸게 되었고, 마음의 상처가 큰 유기견 '도비'에게 사랑과 정성을 쏟아보니 공들인 만큼 되돌려받는 양육(사육이라 하고싶진 않습니다 ㅋㅋ)의 즐거움에 눈뜨게 되었습니다.
아무리 맹목적 사랑이라는 부모와 자식간이라도 '기브 앤 테이크'의 법칙에서 자유로울 수는 없다던데, 맞는 말인 것 같습니다. ^^;
'도비'가 드디어 마음의 문을 열고 한창 재롱을 선사해주던 무렵, 자꾸만 도비 옆에서 함께 뛰노는 귀여운 아이가 연상되기 시작합니다.
그림으로 그려서 액자에 넣고 싶을만큼 아름답고 귀여운 장면으로요...
밤이면 남편과 집 앞 평화공원으로 매일 산책을 나가는데요, 한여름의 어느날 밤 지구를 삼킬듯 한 엄청난 크기의 보름달이 걸려있었습니다.
호르몬과 감성에 영향을 준다는 보름이라 그런가... 이 또한 충동적인 판단으로 엄마가 되겠다고 결심했습니다 ㅋㅋ 사실, 그래서 우리 아기의 태명이 '보름이'가 된 거랍니다 *^^*
2012년 8월 3일 보름이 갖기로 결심한 그날의 보름달
저보다 앞서 출산한 언니와 동생의 영향으로 자연스레 '자연출산'의 신세계에 입문하게 되었습니다.
출산은 자연스러운 것, 모든 출산은 유니크하다, 산모는 환자가 아니다, 산모가 출산의 주체가 되어야한다. 이러이러한 모토로 의료진의 개입과 약물을 최소화하고 산모중심의 '황홀한 출산'을 지향하는 출산의 한 개념이라고 볼 수 있겠는데요, 출산하는 저도 저이지만 자연스럽게 진행되는 자연출산이 제 소중한 아기 '보름'이에게 너무 좋은 선물이 될 것 같아 자연출산을 준비하게 되었습니다.
매주 성미마을에서 모임이 있었는데, 히프노버딩이라 일컫는 최면출산을 강의하시는 남자 둘라선생님과 광명시의 한 병원을 운영하시며 자연주의 출산 센터 오픈을 준비하시는 한 산부인과 원장님을 주축으로 강의와 토론이 끝없이 이어졌습니다.
전혀 몰랐던 의료분야의 지식도 많이 알게 되었고 자연출산을 더욱 다짐하게 되는 큰 계기가 되었던 모임이었습니다.
보통 '자연출산'하면 대명사처럼 딱 떠오르는 자연출산 전문병원이 교대역에 있는건 많이들 알고 계실거에요. 저도 사실은 그곳으로 갈 계획이었으나 거리도 멀고 입이 안다물어질 정도의 높은 가격에 놀라 막 주춤하던 찰나, 진오비 산부인과의 심원장님에 대해 듣게 되었습니다. 세심하고 철저하신 점, 반면 까칠하신 점으로 매우 유명하시던데요.
어떤 산모의 심원장님 소개글에 원장님 외모에서 풍겨나오는 첫 느낌을 '베토벤'이라 표현하셨던데, 제가 느낀 첫 느낌은 '지킬박사'였습니다.
제 의견에 그분도 베토벤을 쉽게 버리고 지킬박사로 바로 동조해 주시더군요.
(심원장님! '베토벤'과 '지킬박사'중 어떤 별명이 맘에 드시나요??? 흑백을 좋아하시는 점에서 느껴지는 뭔가 극단적인 면에서도 그렇고, 더 전문가의 느낌이 묻어나는 박사님 쪽이 낫지 않나요?)
전 그 무엇보다 원장님 성함 하나에 '아 , 바로 여기구나' 결정을 해버렸어요. 이또한 매우 충동적인 선택이었죠.
제 이름과 너무 비슷하신 심상덕 원장님...
청송 심씨에 상자돌림 ㅋㅋ
23대손의 같은 항렬이시군요!
아마도 아드님 이름에 '섭'자가 들어가겠죠?(좀 더 가볍게 만났음 첫 만남에 오빠동생 막 이러며 금방 친해졌을 법도 한데...그러나, 곁을 안주셔서 단 한번도 친한 척, 가까운 척 못해봤습니다 ;;;)
한 가지 더 고백하자면...
임신 초기부터 방문하고 싶었지만, 진오비에선 32주 이전엔 절대 아기 성별을 가르쳐주지 않으신다는 정보를 접하고, 타 병원에서 성별 정도는 알고 가게 된 것이랍니다.
제가 좀 궁금한 건 못참는 성격이라서요^^;
중간에 경부길이가 짧아져서 조산의 위기가 한번 왔었고 대학병원으로 갈 뻔도 했지만, 거짓말처럼 보름이는 40주를 가볍게 넘기고 나흘이나 더 지나서 나왔습니다.
조산일까 걱정되는 마음에 실제로 대학병원을 방문했지만, 워낙 고위험군 산모 위주의 시스템인 그 곳에서는 36주만 지나도 다 큰 아기라 언제든 진통오면 낳음 되는 거라고...
절 극성맞은 엄마 취급 하더라구요;;
37주 이전에 심원장님이 말씀하시길 아기 몸무게보다 주수가 더 중요하니 37주 이전 출산은 폐성숙 문제로 위험하다 하시고, 37주 지나서는 또 주수가 아니라 아기가 작을것으로 예상되니 호흡문제를 문제삼아 위험할 수 있다 겁주시네요.
대체 어느 장단에 맞춰야할지 솔직히 매우 난감했습니다.
그때의 느낌이란... 제가 이래저래(체구가 작으니 난산이 될것을 우려하셨겠죠) 골치아픈 산모라 피곤함을 느끼시고 절 어떻게든 대학병원에 떠넘기시려는 작전같았습니다!
그럴수록 전 오기가 생겼어요!!
산모가 환자가 되고 아기는 아기대로 공장에서 찍어나오는 듯한 대학병원 출산이 너무 싫었고, 그래서 꿋꿋이 버티기로 결심했습니다.
심원장님 레이더망에 걸려버린 이 시점에서 막달에 단백뇨가 나온다거나 살짝 붓기라도 하는 날엔 바로 대학병원 직행일 것 같아, 정말 긴장하고 임신중독증 예방에 좋다는 살코기를 엄청 뜯어먹었더랬죠.
어쩜 이때 흡입한 고기들 덕분에 막판 힘주기때 괴력이 나온것 같기도 합니다 ㅋㅋ
보름이는 엄마를 놀래키려고 작정을 했었나봐요.
이른둥이로 태어나 혹시라도 내장 성숙도 덜되고 잔병치레 많이 할까 얼마나 노심초사 했는지 모른답니다.
작게 낳아서 크게 키우란 말도 있고 제 체구에 큰 아기가 나올까 걱정하셨던 심원장님의 마음도 잘 알지만, 작게 태어나(2.8kg) 아직도 덜 큰 것 같은 저로서는 제가 수술을 하게 되더라도 보름이가 적어도 3kg는 가뿐히 넘는 작지않은 아기이길 진심으로 바랬습니다.
조산기로 가장 긴장했던 36주차가 지나고 37주쯤 이슬이 나왔습니다.
'이제 곧 출산이구나...'
40주~41주 사이에 나오는 아기들의 면역력이 가장 높다는 논문을 읽고는 40주 5일쯤 출산하기를 바랬지만, 37주를 넘겼으니 조산이 아닌게 어디야' 이러면서 곧 다가올 출산에 대비하기 시작했습니다. (대비라고 해봤자 냉장고 잔반처리에 입원가방 싸고 매일매일 열심히 샤워하는 정도였지만요^^;)
조산기를 고려해 37주차부터 하려던 회음부마사지는 통증이 느껴져 결국 못했습니다.
결과적으론 흡입분만을 했으니, 마사지가 별 효과를 보진 못했을 겁니다^^
그런데 제 마음을 저도 잘 모르겠는게...
머리에선 이제 언제든 정상출산이 가능하니 순산을 위해 열심히 걷고 체조하라고는 하지만, 마음속으로는 하루라도 더 누워있으면서 뱃속에 안전히 품고있어야 할 것 같은, 참 갈피를 못잡겠는 막달이었습니다.
하루라도 더 품고싶은 제 간절함도 있었겠지만, 자궁문이 열리고 아기가 출산을 준비하는 건 하늘이 결정하는 일이겠죠.
37주에서 무려3주하고 나흘이나 지나고서야 진통이라는 신호가 왔습니다.
전 진통의 느낌이 강한 생리통이라 들어서 정말 그런줄만 알았습니다.
평소에 생리통으로 병원에 실려간 적도 있는 제게 강한 생리통이란 남들이 느끼는거에 비해 저에겐 그저 껌이겠거니~싶었죠.
극도의 생리통을 매달 경험해왔으니까요.
그런데 왠걸... 차원이 다른 통증이었습니다 !!
진통을 누가 생리통이라 했던가... 그거 믿고 무통도 거부할 정도로 자신만만했는데 ㅠㅠ
누군지 모를, 책임지지도 못할 말을 내뱉은 그 누군가가 그렇게도 원망스러울수가 없었습니다.
심원장님이 동영상으로 작성하신 통증의 강도를 보면 어느정도로 진통의 강도가 올라가다가 견딜만 한 어느 지점에서 지속되는 정도라고 나와있던데, 견딜만한 정도라기보단 '이러다 쇼크로 죽을 수도 있겠다'싶은 통증이었습니다;;;
'설마 진통으로 죽기야 하겠어. 요즘 세상에 애 낳다 누가 죽겠어.' 이런 마음가짐으로 출산에 임했는데 글쎄요... 누가 제게 묻는다면 장담 못할 것 같습니다 ㅋㅋ
자연출산을 준비하는 사람들이 많이들 고용하는 '둘라(출산도우미)'를 대신해 몇 달 동안 그토록 남편이 둘라교육을 받았는데요, 통증 앞에서 마사지와 호흡으로 진통을 경감해주려는 남편의 노력이 크게 빛을 발하진 못하더라구요.
'남편은 무조건 내 편이니 내가 수술하자 그러면 동의해줄거야' 이런 얕은 생각에 자꾸만 수술하면 어떨까 동의를 구하게 되고, 조금만 더 참고 견뎌보자는 남편의 지극히 옳은 말에 살인의 충동까지 일더군요. '아니 당신이 어떻게 내게 그럴수 있어' 막 이런 몹쓸.. ㅋㅋ
그래서 결국 전문 둘라를 고용하게 되었고, 이 또한 악소리날만한 둘라 비용에 젖먹던 힘까지 동원해 수술생각은 버리게 된 겁니다.
결국, 돈이 무서운 거였습니다 ㅋㅋ
이렇게 말하면 둘라쌤이 서운해하실테구요, 둘라를 고용한 건 정말 후회없는 선택이었습니다.
자궁문이 겨우 3cm 열린 상황에서도 견디기 힘들어 신물쓴물까지 올려버린 저인데, 7~8cm의 진행으로 기억되는 참기 힘들었던 상황에서
"통증에 집중하지 말고 다리에 힘 빼보세요.
엄마보다 더 힘들 아기에게만 집중하며 크게 천천히 호흡하면 곧 지나갈 거에요.
엄마가 얕게 호흡하면 아기는 숨 못쉽니다.
제 눈을 바라보며 저와 함께 일부터 십까지만 숨 쉬어요."
보름이가 나보다 더 힘들고 숨을 못 쉰다니...
제 손을 잡고 함께 호흡해주시는데 순간, 정신이 번쩍 들었습니다.
전 엄마이고, 제 아기 보름이를 지켜야 하니까요.
말 잘듣는 유치원생처럼 하라는대로 따라하다 보니 거짓말처럼 통증이 견딜만해졌습니다.
그리고... 자궁문은 결국 열렸습니다.
중간에 너무 힘들어 심원장님께 수술의사를 조심스럽고 소심하게 밝혀보기도 했지만, 그때마다
"자연출산 하려고 여태 준비한 게 아깝지 않아요?
이제 다 열렸는데 조금만 더 참아보지 그래요?"
하며, 흔들리는 저를 잡아주셨죠.
맞아요. 아까워서라도 버텨야만 했습니다^^
골반이 너무 좁아 흡입기가 동원되었고, 아기가 안전하게 나오려면 십분 이내의 짧은 시간안에 분만하는 게 관건이었나 봅니다.
원장님이 자꾸만 시간을 언급하셨고, 전 정말 무서웠습니다.
원장님 말씀따나 흡입분만은 아기 뇌에 치명적인 장애를 입힐 수 있는 위험요소를 안고 수술 전의 마지막 보루로 시행하는 분만법이었습니다.
흡입분만은 전혀 예상밖의 상황인지라 차라리 수술이 안전하지 않을까 하는 걱정이 많이 앞섰지만, 수술을 할만한 상황인데도 불구하고 굳이 흡입기를 사용해서라도 질식분만을 진행하시는 데에는 마땅한 이유와 결심, 그리고 노하우가 있으실거라 생각했습니다.
임신를 하고 출산법을 정하며 준비를 하는 과정은 제 의지대로 할 것이지만, 제 의견과 의지를 수렴해주신 원장님께 출산의 순간은 무조건 맡기고 의지하자고 이미 예전에 다짐했거든요. 이미 저에겐 신과 같은 존재이신거죠.
일분일초를 다투는 마지막 순간 보름이 심박수가 떨어진다는 원장님 말씀에 그야말로 전 젖먹던 힘까지 동원해 있는 힘껏 보름이를 밀어냈습니다.
다소 부끄러운 얘기지만, 응가하듯 힘주란 말에 실제로 응가도 여러번 했습니다.
옆에서 남편이 응원해주며 하도 잘한다 잘한다 해주니, 전 응가를 하면서도 그게 보름이 머리가 나오는건 줄 알고 얼마나 죽을힘을 다해 열심히 변을 보았는지 모른답니다 ^^;
정말 감사했던 건 제가 그렇게 지저분하게 저지레를 해댔는데도 의료진 중 누구하나 싫은 내색 안하시고 말없이 처리해 주신 점이에요.
입으로 뿜어대고 뒤로 그렇게 저지레해대고...
이런 산모가 설마 저 하나는 아닐 것 같은데(알고보니 저 혼자인 걸 수도... 절 지저분한 저지레 대마왕으로 기억하시는 건 아닐지 살짝 걱정되네요. 아.. 부끄럽습니다 ㅠㅠ), 그런거 보면 산부인과 의사 간호사는 정말이지 비위가 강해야 할 것 같단 생각과 함께 뒷처리 해주신거에 대해 다시 한번 감사드려요 *^^*
그리고 벽에 *칠할때까지 가늘고 길게 살고자하는 저의 다짐에 약간의 수정작업을 해야 할 것 같습니다.
좀 덜 살더라도 정신줄 놓기 전, 우아할 수 있는 만큼만 살기로요 ^^;;
골반이 좁은 대가로 질벽도 많이 파열되고 치질이란 명예로운 훈장을 얻게 되었지만, 보름이를 살린 흡입기 사용으로 머리가 꼬깔콘처럼 뾰족해진 보름이는 건강한 심박수로 어느순간 쏙~하고 나왔습니다.
재밌는 건 제가 그 와중에도 보름이를 '럭키 베이비'로 만들어주고 싶은 마음에 양막에 고이 싸인채로 나왔음 하고 희망했다는 점이에요.
막판 힘주기 때 양수가 터져서 얼마나 아쉬웠는지요.
이래서 엄마의 욕심은 끝이 없나 봅니다 ㅋㅋ
진통 중 들으려고 CD를 한가득 준비하고 짐볼도 준비해 갔지만, 진통 앞에서 무엇 하나 사용할 수 없었습니다.
출산 전 분만실에 짐볼이 있는지 여쭤보니 원장님께서 말씀하시길 막상 진통오면 별 도움 못받을거라 하셨는데, 실제로 강한 진통 앞에서 짐볼이고 뭐고 무용지물이었습니다. 짐볼에 올라가 앉을 정도의 힘도 없더라구요;;;
뱃 속 보름이와 늘 함께했던 익숙한 음악으로 진통과정을 함께 이겨내고 싶어 준비한 음반들 또한 켜놓고 들을 정신이 없었습니다.
다만, 분만실에서 원장님이 틀어주신 클래식 음반 중에 제가 보름이에게 매일 들려주던 곡이 흐르더군요.
'라흐마니노프 피아노 협주곡 2번의 2악장'이었는데, 몸은 죽도록 힘들었지만, 익숙한 곡 덕분에 마음은 고요하고 편안해질 수 있었습니다.
제가 준비해 온 음반들 중 하나도 그 곡이었는데 어쩜...
병원 선택도 그러했고 이렇게 인생에서 중요한 매 순간마다 예감을 좋게 가질 수 있도록 해주는 무언가의 존재가 분명 있는 것 같습니다.
함께 해주신 둘라쌤이 심원장님께 진심으로 감사의 마음을 전하십니다.
자연출산이 가능한 병원 중 하나로 종종 언급되는 진오비의 분만 환경이 항상 궁금했었는데 그 날을 계기로 궁금점이 해소되었다고 하시네요.
그리고 나라에서 인정하는 전문 의료인이 아닌지라 둘라의 존재를 많이들 모르시고, 알고있다 해도 둘라의 역할을 인정해주지 않거나 분만실 입실을 거부당하는 경우도 있다던데요, 심원장님은 열린 마음으로 따뜻하게 수용해 주신점에 대해 감사해 하시구요.
앞으로 기회가 된다면 진오비와도 연결될 수 있으면 좋겠다는 바람도 밝히셨습니다^^
막달에 제 상태를 모니터링 하시느라 손수 전화도 주시고(모르는 번호라 생각하고 광고전화로 오해해서 받지 않거나 다짜고짜 용건부터 말씀하시는 심원장님 목소리에 장난전화인 줄 알고 끊을뻔 한 적도 있었습니다. 성의없이 받은거에 대해 마음 상하셨다면 죄송합니다^^;), 출산 계획서 내용이 안전한 범위 내에서 인정받고 존중받은 점, 수술의 유혹에서 적절히 잡아주신 점, 제 컨디션과 조명에 대한 요구에 맞추느라 굉장히 덥고 어두운 분만실 환경이었는데도 뜨거운 조명 하나에 의지해 분만을 도와주신 점. 기타 등등
여러모로 감사인사를 드리고 싶습니다.
출산 후 말씀하신걸로 기억하는데 아기 몸무게가 3kg를 넘을 줄은 모르고 자연준만을 진행하신거라 들은 것 같습니다.
제가 3.28kg의 아기를 자연분만한건 , 보통 체격의 산모가 4kg이 넘는 우량아를 자연분만 한 경우와 견줄만 한 '사건'이란 것두요.
저도 출산 당일 초음파 검사를 안하시길래 몸무게 확인은 안하시나~ 내심 궁금했거든요.
알고보니 출산 임박 전에 초음파 검사로 몸무게 체크하신 걸로 알고계셨던게 아닌가 유추되는데 맞는지 모르겠습니다.
흡입기 사용 직전이었나요... 제게 아기 몸무게를 물으시고 초음파 검사 안했냐고 물으시는데 살짝 멘붕이 왔더랬죠. 지금 그걸 물으시면 어떡하나 ㅋㅋ
모르는게 약이라고, 그걸 몰랐으니 낳아도 되는 줄 알고 겁없이 자연분만을 한것도 같습니다.
이제와서 생각해보면...
제가 그렇게 작은 체구인 줄도, 따라서 골반 사이즈가 그렇게까지 작은줄 모르고 여자몸은 자연스런 출산이 가능하도록 만들어졌다는 너무나 당연하고 맘 편한 생각, 그리고 원장님의 불찰인지 모르겠지만 어쨌든 산모가 작으니 아기도 작을 수밖에 없을거라는 원장님의 말만 믿고 겁없이, 용감하게 아기을 낳은 것 같아요.
어쨌든, 지금 제 옆에는 너무나 귀여운 우리 아기 보름이가 천사같은 얼굴로 자고 있고, 전 너무나 행복합니다 ^^ (듣던대로 모유수유는 너무너무 힘들지만요)
너무나 힘든 대가를 치뤄야하는 출산이지만, 한달이나 지난 지금도 아기를 만났을 때의 황홀경에 자꾸만 빠져드는 걸 보면 '황홀한 출산'이란 말이 틀린말이 아니었습니다...
하지만 이 시점에서, 누구 한사람을 대단히 원망하고 질책하고도 싶습니다.
"이브 당신! 왜 하필, 그렇게도 먹지말라 경고한 선악과는 따먹어갖구 여자들을 이렇게 고생시키누!! 버럭!!!!!! (삿대질 필수)"
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이 글에 좋아요를 표시한 회원 최현희 [2014-06-10 09:47] 심상덕 [2013-09-01 22:14]
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